1. Hoeveel weegt een ijsbeer?
Zoals al gezegd, genoeg om het ijs te breken.
2. Welke pokémon zou jij als starter willen hebben, ervan uitgaande dat je alle pokémon (dus ook geevolueerde) mag kiezen, en waarom?
Op het eerste gezicht lijkt dit misschien een moeilijke vraag. Er zijn inmiddels al meer Pokémon dan Chinezen en de keuze is dus enorm. Elk beestje heeft zijn kennen en kunnen, iedereen heeft unieke vaardigheden. Toch steekt er slechts 1 met kop en schouders boven de rest uit, en dat is Ekans natuurlijk.
Het staat buiten kijf dat Ekans de beste Pokémon ooit is, ik hoef dat dan ook niet meer uit te leggen. Ik ga hier wel verklaren waarom hij de beste Pokémon aller tijden is.
1. Ekans = Snake.
Ten eerste is Ekans omgekeerd natuurlijk Snake. En wat is Ekans? Juist ja, een slang. Veel epischer dan dat wordt het niet mijn menschen. Misschien wisten jullie het nog niet, het is namelijk niet door iedereen geweten. Maar eens je het doorhebt, is het als het kraken van de Da Vinci Code. Sterker nog, ik ben ervan overtuigd dat Ekans deel uitmaakt van een geheime, heilige samenzwering, zo awesome is hij wel.
Het woord Ekans doet de manier waarop we de wereld zien veranderen. Je zult de realiteit op een andere manier tot je nemen wanneer je erachter komt dat Ekans Snake achterstevoren is. Sterker nog, in de V.S. zijn experimenten uitgevoerd met oorlogsveteranen die door Ekans-therapie hun trauma's vergaten en weer volledig functioneel de maatschappij ingestuurd konden worden.
Al die tijd al he. Al die tijd was Ekans Snake achterstevoren. Vanaf het allereerste begin was dit lopende, het gebeurde recht voor onze ogen, maar het leeuwendeel van ons had niks door. Dat is dus alleen al genoeg reden om Ekans te kiezen. Echter zijn er nog talloze andere redenen:
2. Ekans is paars.
Paars is de beste kleur ooit en het is dan ook geen toeval dat de beste Pokémon ooit ook paars is. Paars is de kleur van winnaars en zijn kleurcode zorgt dat Ekans zich tussen legendes als Prince, de man die funk bedacht, de rockband Deep Purple en natuurlijk Grimace van de McDonalds.
Paars is dus een pittig geweldige kleur, maar een aanvulling van geel zou er goed bij passen. Raad eens? Jawel, Ekans is ook deels geel. Slechts weinige Pokémons kunnen zeggen dat ze zo'n geweldige kleurencombinatie hebben, en met reden natuurlijk.
3. Ekans is een poison-Pokémon.
Poison is natuurlijk het beste type. Pokémon van dat type behoren tot de defensieve top vanwege hun resistantie en de mogelijkheid om anderen te vergiftigen. Ekans is een lid van deze subgroep Pokémon, en terecht.
Er is geen poison-Pokémon beter dan Ekans en gezien dit type al de beste pokemon huisvest, is Ekans de sterkste Pokémon in het hele universum en daarbuiten. Tot deze conclusie ben ik gekomen met logica en als je hier tegenin wilt gaan zul je jezelf voor lul zetten.
4. Ekans evolueert in Arbok.
Arbok is ook al een geweldige Pokémon. Het is een enorme paarse cobra en is bang voor niks. Hij roept ook 'CHARBOK' in een grappige stem en dat doet me elke keer als ik eraan denk heel hard lachen. Ook op ongemakkelijke plekken, zoals bij een begrafenis, waar mijn tante Bet zich heel erg aan ergert. Ze begreep het ook niet toen ik de hele situatie uitlegde en was nog steeds boos, wat waarschijnlijk de reden is dat haar man zichzelf van het leven beroofde.
Nu weet ik al wat jullie denken. Als Arbok zo geweldig is, waarom is Ekans dan nog beter? Nou, dat is makkelijk. Ekans is geweldig omdat hij Arbok kan worden. Arbok is geen Arbok op zichzelf, hij heeft een Ekans nodig. Maar een Ekans heeft niks of niemand nodig, hij is simpelweg een Ekans.
3. Appelpannenkoeken of spekpannenkoeken?
Spekpannenkoeken. Geen twijfel noch discussie over mogelijk
4. Stel je mocht een leerling onder je hoede nemen, hoe zou hij of zij heten en wat zou je hem onderwijzen?
Ik denk Bertolf of Boudewijn. Enkele andere mogelijkheden zouden Rodriguez, Roggel, Roberto, Rockwell, Roysten, Rodney of Roelof zijn. De enige eis die ik stel is dat deze persoon lang en gekruld haar moet hebben, ter lengte van ongeveer 1/12e Ekans.
Aan hem zou ik leren niet aan de groepsdruk te bezwijken als je met vrienden naar een zwembad gaat en op het punt staat van de duikplank het water in te springen. En dat je er in dergelijke gevallen goed aan doet zwemkledij aan te trekken.
5. Ben je een man (deze vraag natuurlijk alleen stellen aan mannen :')) die groot belang hecht aan het 'innerlijk' van een vrouw of heb je niet zo'n grote afkeer tegen siliconen?
Zolang het er natuurlijk uitziet, ga ik akkoord. Ik zou hier natuurlijk mijn mening kunnen onderbouwen met talloze beeldbronnen, maar omdat het moderatieteam hier niet akkoord mee zal gaan, zal ik dit niet doen.
6. Als de mens zou kunnen vliegen, welke sport zou volgens jou als eerste van het Olympische programma geschrapt moeten worden? Motiveer.
De 1500 meter schaatsen voor mannen. Dit is natuurlijk een kutafstand, 1500 meter is lang genoeg om flink vermoeid te raken maar te kort om enorme krachtsverschillen te bemerken. Daarnaast is het camerabeeld voor haast 50% achter de schaatsers, waardoor je de helft van de tijd naar het schommelende achterwerk van een meneer zit te kijken. Niet de meest prettige sportervaring in mijn ogen en daarom de perfecte kandidaat om van het programma gegooid te worden.